поцелуй теней

Он знал, какую морковку повесить под носом у женщины – почти у любой. Намекни, что ищешь такую, которая тебя приручит, заставит остепениться. Почти все женщины на это клюют. Только я лучше понимаю ситуацию. Мужчина успокаивается не потому, что находит ту самую женщину. А потому, что для этого созревает. Какая женщина

нелюбимый

Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку,

Бусинка

Ира попросила на время приютить их кошку (пока они у родителей живут). Кошку зовут Бусинка.
Можно смело утверждать - это не Бусинка, а какая-то Заебусинка.

Дело во Владивостоке

Дело во Владивостоке присходило: едем с приятелем ( у него тойота сурф, только леворульная). Приятель за рулем, я пассажиром. Останавливают на посту на 19-й версте и мне : " Документы!" - "Дома забыл" - "Выходите из машины" - вышел - " Пройдемте" -прошел ( смотрю, кореш уже от смеха синий,

На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и

прикол

Перед свадьбой:
Он:Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
Она:Может мне уйти?
Он: Нет даже не думай об этом!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно!
Она: Ты мне когда нибудь изменял?
Он: Нет, как тебе такое в голову пришло?
Она: Будешь меня целовать?
Он: Буду!
Она: Будешь меня бить?
Он: Ни в коем случае!
Она: Могу тебя верить?

После свадьбы - читать снизу

диплом

Выдержка из диссертации:
"Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола.
Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи.
Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего

трещ

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 50 тенге за проезд и получает сдачу - 10 тенге. Десятка из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий

Главное вовремя остановиться!

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит
он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он
не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.
Ну, мужик

девушка за рулем

У меня есть знакомая, так она водит следующим образом — когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание — «чур, я на главной!» и едет. Странно, но за три года ни одного ДТП.
С её удачей я бы уже сделал состояние на лотерейных билетиках.

Реальная История таксиста

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а
она:
- А у меня правда

Реальная история

Ночь, фонарей нет, на лавках внизу какая-то гопота пьёт: матерятся, орут как бешенные, музыка на всю катушку.
На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пОцан и кричит гопоте:
- Пляяя!!! Дебилы!!! Суки, бл@ть! А ну валите отсюда!
На лавках резко наступает тишина, и грубый голос снизу:
- Дима, ты что ли?
- Да, бл@ть, я,

Реальная история трудности перевода

Покупаю шорты у иностранки, а именно кореянки стоимость которых по ее словам составляет 500 р! Ну давай говорю за 400 забираю, та не не пясот, я говорю, ну 450, та нет, пясот и всё, думаю, вот гадина, ну хоть двадцаточку уступи, та ни в какую, думаю может она цифр не

студент

проверял контрольную работу вечером. Студент ничего почти не сделал, нарисовал маленького ежика (симпатичного, надо сказать) и написал "йожегу непонятно".

Реальная история на дороге

У меня машина ВАЗ 99, на работе у нас есть служебная Газель водитель которой уволился и попросили меня менеджера поехать на ней по делам фирмы так как водителя еще не нашли. А ехать за 40 км от города, кайф думаю, сейчас музыку включу, там она то что надо, качает так

Соседка

Зашёл к соседке за солью
--А ты дома один
--Один
--Иди домой сейчас принесу
Через минут десять заявляется я её как увидел так и про соль забыл
Да кстати а соли она так и не принесла. жадина

Интернет

До чего компьютеризация дошла.
Вчера вечером было.
Пришел к товарищу, он сидит перед компом, а на диване возлежит его девушка, и чтото набирает на ноуте, иногда улыбаясь. Оказалось, что они поссорились и не разговаривают, а переписываються в аське...
P.S. Почтальон Печкин остался без работы ;(

Джугашвили

Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

Возраст

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим малолеткам и надо. Старших нужно
слушаться!

Реальная История (на форуме)

Как становятся профи фотографами (общение на одном из форумов)

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю

Старый прикол, но мне нравится

Реальная история
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Реальная история про соседей

У меня оригинальные соседи.
За стеной живёт семья, но судя по звукам, они поклоняются великому Хаосу. В честь которого мать каждый день п*зд*т своего сына. На вопрос «накуя?» - сказала: «Не обращайте внимания - он у меня недоразвитый». Мля, я б тоже был недоразвитый если б меня каждый день раз по

Инструкция

Из инструкции к велику:
"Если ваши руки слишком малы, чтобы с удобством работать с тормозными рычагами, то обратитесь к вашему дилеру, он отрегулирует вам их, или заменит на другие".

Осьминоги =))

Купил вчера к пиву сушеных осьминогов в магазе. Ем их, значится, вкусно. Решил прочитать что на упаковке пишут, а там:
"осьминоги - самые заботливые родители в тихом океане. они способны подружиться с людьми и настолько им доверяют, что могут подпустить их к своему жилищу".

Правда Жизни =)

Заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь на кухню - опппа ! бухгалтерия !